RACE BANNON: Navegando em Relacionamentos Fetichistas
de
Notícias Recon
24 de fevereiro de 2021
Race Bannon, também conhecido como LoneWolfPig no Recon, é organizador, escritor, educador, palestrante e ativista nos domínios LGBT, leather/fetichista, poliamor, e prevenção e tratamento de HIV e ISTs desde 1973. Neste artigo, ele fala sobre navegar em relacionamentos fetichistas.
Todos os relacionamentos têm seus desafios únicos. Relacionamentos fetichistas não são diferentes, mas às vezes o aspecto fetichista pode adicionar mais uma camada de complexidade.
Quando alguém faz a pergunta "Qual é a melhor forma de navegar por relações fetichistas", a resposta correta provavelmente será "Bem, isso depende de muitos fatores". Não existe um único conjunto de conselhos que se adapte a todas as situações.
Analise a infinidade de artigos na mídia popular sobre o que os parceiros discutem e você verá os mesmos poucos tópicos mencionados, como dinheiro, tarefas domésticas e espaço para si. Mas em quase todas as listas você vê sexo. Portanto, relacionamentos fetichistas, especialmente aqueles nos quais o fetiche ocupa um lugar central, têm logicamente muitas complexidades potenciais.
Não vou reiterar aqui os conselhos básicos sobre relacionamentos, como comunicação aberta e honesta, ir devagar com as coisas quando você está na fase de namoro e permitir que a limerência (a fase inicial de se apaixonar por uma nova pessoa) siga seu curso antes de tomar decisões sérias como morar juntos. Todos esses se aplicam a qualquer relacionamento. Existem muitos textos exaltando as virtudes de seguir essas e outras diretrizes comuns.
Em vez disso, gostaria de falar sobre alguns desafios específicos para fetichistas. Admito que esses são apenas alguns dos muitos pontos de discussão que eu poderia mencionar. Alguém poderia escrever um livro sobre tais conselhos. Também é importante afirmar que o conselho que dou aqui é através das lentes de minhas próprias conversas, experiências e preconceitos. Como acontece com qualquer conselho, sempre pense por si mesmo e adapte-o à sua realidade ou ignore-o completamente. Ninguém tem domínio absoluto no mercado de aconselhamento de relacionamentos.
Logo no início de um relacionamento, duas (ou mais) pessoas deveriam decidir idealmente se estão formando um relacionamento que contém algum fetiche dentro dele ou se estão formando um relacionamento organizado em torno do próprio fetiche em si. As dinâmicas de poder extremas são apenas um exemplo de vínculo centrado em fetiches, mas todos os tipos de relacionamentos fetichistas podem ter a sexualidade e suas subculturas sexuais afins como pontos comuns essenciais, e esses são os que eu acredito que exigem conselhos fora da corrente dominante.
Relacionamentos com um pouco de fetiche podem provavelmente seguir conselhos padrões de relacionamento, mas um relacionamento girando em torno do fetiche oferece alguns percalços que podem tornar a navegação mais complicada.
Eu também sugeriria que, se o fetiche é provavelmente um componente vital e central desejado para o(s) seu(s) relacionamento(s), tente buscar encontros em grupos fetichistas, em vez de se arriscar no grupo genérico de encontros. Sim, é sempre possível que um parceiro baunilha evolua para desenvolver os mesmos interesses eróticos que você tem, mas por que não limitar suas apostas e começar já jogando no mesmo time? O Recon mesmo tem um potencial enorme de namoro.
O idealismo, entretanto, nem sempre é possível. Uma das coisas que você ouvirá com frequência de alguém que acaba de descobrir seu eu pervertido ou fetichista, ou que finalmente decide ser mais direto sobre esse lado da constituição de sua personalidade, é que parece uma "segunda saída de armário". Se você é gay, bissexual ou, de outra forma, se identifica fora de uma orientação heterossexual e não escondeu totalmente esse fato de todos, provavelmente já experimentou alguma forma de sair do armário – para amigos, família, para quem quer que seja apropriado se abrir para interagir com essas pessoas de maneira mais honesta. Isso nem sempre é fácil.
Coloque na mistura que muitas pessoas descobrem seus interesses mais fetichistas mais tarde na vida, talvez bem depois de terem abraçado sua identificação com uma orientação, talvez quando já estão profundamente enraizados em um relacionamento existente, e isso pode ser realmente complicado. A necessidade de ser franco com os outros com sua realidade fetichista se torna outro obstáculo.
E se você já estiver em um relacionamento de longa data e uma pessoa (ou mais de uma em poli-relacionamento) começar a descobrir que tem inclinações aos reinos do fetiche, couro ou BDSM?
Nem sempre é algo popular de se dizer, mas os não monogâmicos e os poliamorosos podem ter uma vantagem nesse aspecto. Frequentemente, os fetichistas podem ter suas necessidades mais satisfeitas se seus relacionamentos forem abertos em certo ponto. A probabilidade de que duas pessoas sejam idênticas, especialmente com o tempo, em termos de taras e interesses fetichistas é improvável. Tenho observado muitos relacionamentos duradouros baseados em fetiches e muitos dos relacionamentos bem-sucedidos que observei são abertos. Isso não quer dizer que o monogâmico não possa encontrar fascinação erótica aventureira um pelo outro, mas navegar em uma vida sexual monogâmica pode representar desafios únicos que poderiam ser um tanto aliviados se os parceiros tivessem a opção de explorar suas perversões com outras pessoas.
Um leatherman erótico sádico que conheço recentemente me confidenciou que, uma vez que está profundamente apaixonado por um parceiro, ele acha difícil praticar SM mais extremo com ele, mesmo quando esse tipo de jogo é necessário para satisfazê-lo totalmente. Parceiros externos podem ajudar a aliviar esse ponto de estresse.
Depois, há a área delicada das relações de troca total de poder, especialmente aqueles 24/7/365. Você está criando um arranjo de troca de energia em tempo integral ou apenas deixará as coisas mais intensas quando a sessão acontecer ou quando participar de um evento de fetiche? Isso será de curto ou longo prazo?
Relacionamentos de troca de poder intensos são uma área em que tenho certeza que divirjo de alguns dos praticantes mais rígidos, pois sinto que sempre que alguém dentro de tal relacionamento sente que não é mais uma parceria positiva, agradável ou de oportunidade de crescimento, eles podem defender as mudanças necessárias ou se afastar do relacionamento.
Não me importo se alguém sente que "possui" outro ou "pertence" a alguém, ou quão intensa é a dinâmica de poder, em última análise, todos têm a última palavra sobre seu próprio futuro. No momento em que qualquer relacionamento manifesta abuso não consensual ou o ajuste entre duas perspectivas fetichistas diverge significativamente, é hora de reconsiderar esse relacionamento.
Por fim, lembre-se de que todas as culturas fetichistas e que as acompanham são, em última análise, construções, o que significa que as criamos individual e coletivamente. Claro, muitas vezes construímos sobre arquétipos já existentes, iconografia, erotismo e a cultura dominante atual, mas coisas que podem ser construídas podem ser (nem sempre facilmente) desconstruídas e montadas da maneira que você quiser. Sua nova versão do fetiche e os relacionamentos que a acompanham podem ir contra a tendência ou tradição, mas se atender às suas necessidades e às de seu parceiro e não impactar negativamente os outros, vá em frente. Seja o criador de seus próprios relacionamentos fetichistas ideais. Brincar de seguir o líder é divertido, mas ser o líder também o é.
Há muito mais que eu gostaria de dizer, mas excedi meu espaço aqui. Até a próxima…
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