Member Article: Kink como um Caminho para a Auto-aceitação
de
Notícias Recon
28 de fevereiro de 2023
Von NikeShoxBoy
Porque é isso que os meninos fazem, foi o que eu disse a mim mesma na quinta série, um dia da semana depois da escola.
Duas colegas minhas estavam vindo à minha casa para um evento de escoteiros que minha mãe estava organizando por meio da Associação de Pais e Mestres da minha escola primária. Poucos minutos antes dessas duas garotas (muito populares) virem à minha casa, fiz questão de pegar a bola de basquete do meu irmão mais velho e fazer algo que detestava quando criança: praticar esportes. Ao subir a entrada da minha garagem, seria fácil para elas me ver jogando basquete. Elas comentaram mais cedo naquele dia na escola que me veriam mais tarde. Eu poderia ter me escondido no meu quarto ou em alguma outra parte da minha casa. Mas eu queria que elas me vissem fazendo algo que outros meninos da minha classe faziam. Algo para me encaixar em como o mundo via os outros garotos.
Teria de esperar vários anos, até entrar na universidade, para perceber que o que estava a fazer era tentar enquadrar-me num paradigma heteronormativo de forma a corresponder às expectativas dos meus homólogos masculinos, neste caso, praticar desporto em frente de duas raparigas - você sabe, fazendo algo "viril". Mesmo antes que eu pudesse entender isso, eu sabia que era diferente, mas mesmo assim continuava com medo de me destacar. Eu estava desconfortável (às vezes obviamente) por ser um menino - por ser como, como um menino, eu deveria me retratar para o mundo.
E então, o kink entrou na minha vida.
O que é orgulho? Na verdade nunca entendi. O que isso realmente significa? Muito antes de abraçar minha sexualidade, abracei o sexo. Sexo kinky, sujo, verbal e interpretativo. A pornografia de baunilha não poderia excitar meu pau nem se acendesse fogos de artifício sob meu eixo. Eu permaneceria flácido. Um dia, no colégio, lembro-me de ter ouvido alguns caras populares discutindo sobre pornografia e como era gostoso fazer sexo oral em uma mulher. A maior coisa que já vi! Um cara declarou. Eles passaram a discutir sexo heterossexual fútil em conteúdo adulto. Eu balancei minha cabeça e ri em julgamento passivo. Eu pensei comigo mesmo, é isso? Isso é tudo que você precisa para sair? Eu me considerava legal porque me desviava da norma. Eu adorava fetiche. Eu adorava kink. E mesmo que eu fosse muito jovem para entender completamente o porquê, eu sabia que meu pau também. Eu posso não ter gostado de esportes, ou de festejar com amigos, ou de bater bola em outros colegas do sexo masculino - ou qualquer outra coisa que caras heterossexuais fizessem uns com os outros - mas eu adorava ver caras sendo amarrados, despidos, espancados, cócegas, afiados, ordenhados … A lista continua.
O que poderia ser mais viril do que amar a natureza primitiva inata do que um homem pode fazer a outro?
- Não me entenda mal. Não foi uma cura imediata. Eu ainda não conseguia resistir a comparar meu relacionamento com a masculinidade com o de meus colegas de faculdade. Os atletas, especialmente. A masculinidade ostensivamente veio fácil para eles. Fora do kink, eu me senti estranho, inferior, patético. Até então, eu aceitei minha sexualidade. Mas minha relação com a masculinidade ainda era frágil. Eu ainda era um estranho em muitos aspectos. A auto-aversão era debilitante.
É fácil simplesmente afirmar que somos todos diferentes. O individualismo é especial. Não existe uma maneira correta de ser homem e demonstrar masculinidade. Eu vivi tão profundamente em equívocos. A primeira é que eu deveria ter nascido menina. A segunda é que eu gostaria de gostar do que outros caras heterossexuais faziam e a terceira, obviamente, que eu gostaria de ter nascido heterossexual. A festa de autopiedade passou de patética a nauseante.
Meu último artigo de opinião foi sobre figurinos e estética. Um dos meus pontos gerais foi como nos vestimos durante o jogo e a confiança que isso nos dá deve permear nossa vida cotidiana. Por muito tempo, nunca me considerei masculino porque não era heteronormativo, muito menos heterossexual. Durante a brincadeira, exercitando meu fetiche, envolvendo-me em kink, eu me sentia másculo, masculino: eu me sentia correto. Mas quando o jogo acabou, meus medos e ansiedades habituais voltaram. Por mais irônico que pareça, eu sempre imaginei um homem aleatório me dizendo para "ser homem" sobre isso e simplesmente superar isso. Mas não consegui.
E então, no meu segundo ano na faculdade, lembro-me de estar amarrado. Minhas mãos e braços foram puxados para trás e meus pulsos amarrados por uma corda. Meus tornozelos também estavam amarrados com uma corda e meus tênis amarrados juntos. Lembro-me da degradação verbal do meu dom. "Aqui está você, garoto, um homem patético e fraco à minha mercê." E enquanto isso me excitava, comecei a perceber a relação simbiótica entre dom e sub. Como um equilibra o outro. Nunca tinha realmente me ocorrido antes. Eu amei kink por muitas razões. Acima mencionado, porque me senti legal diante de caras heterossexuais. Agora, aqui estou amarrado, à mercê de meu dom, e nós igualmente precisamos um do outro. A masculinidade do tipo submisso é única e certamente contraditória à heteronormatividade. Peguei essa epifania e apliquei na vida real. Posso não ser estereotipadamente masculino, mas muito da beleza em nosso mundo foi derivada de homens cujas relações com sua própria masculinidade estavam longe da norma, sejam esses homens heterossexuais, bissexuais, gays, pan ... seja o que for!
Hoje, ainda ocasionalmente questiono minha masculinidade. Não sou abertamente viril ou musculoso. Não me intimido facilmente por nenhum meio físico. E embora existam maneiras de desencadear autoconfiança e poder - como vestir um belo par de tênis Nike - o garotinho que queria desesperadamente se encaixar e não se destacar diante dos outros meninos ainda está lá. Mas eu sou um homem excêntrico submisso, que adora ser um menino excêntrico submisso. E homens que são abertamente viris e facilmente intimidadores (e até mesmo aqueles que não são) precisam de garotos como eu. E o mundo, por mais que funcione no homem estereotipado sendo estereotipadamente masculino, não pode empalidecer em comparação com quanto do mundo funciona nos homens - a humanidade - a humanidade se comportando completamente contra as normas, seja dentro ou fora do quarto.
Eu não escrevi isso por simpatia, nem como uma forma indireta de tentar dizer, fiquem todos positivos! (Sou um cínico em "recuperação"). Eu não quero sua pena. O que eu quero é buscar a comunalidade. Eu sou o único? O "kink" ajudou você a abraçar seu verdadeiro eu? Se assim for, isso é incrível - trocadilho intencional.
*** Se você gostaria de compartilhar uma experiência de fetiche ou perversão em um artigo de membro, envie suas ideias ou um primeiro rascunho para: social@recon.com
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