FAWKINK: Buscando Libertação
de
Notícias Recon
24 de fevereiro de 2021
Janeiro de 2015.
Eu o encontrei novamente seis dias depois de enterrar minha mãe.
Eu sei de cor o nosso ritual pré-sessão; ele vai me oferecer uma bebida, vou encaixar meu corpo em seus braços, ele vai agarrar meu torso e roçar seus lábios contra meu pescoço e orelhas na expectativa de um beijo profundo, enquanto eu retribuirei a paixão com perspicácia para quebrar a tensão e puxar um sorriso dele. Mas essa última parte nós pulamos hoje.
Fiz 27 anos alguns dias antes: velho demais para bancar o tímido e fingir que estou perdido na atmosfera sexual, mas jovem demais para abandonar totalmente as fantasias de amor e escravidão. Neste momento, estou solteiro e livre para oferecer minha intimidade a quem eu escolher, e é essa imitação de amor que ofereço a Josh.
Uma mão no meu peito, dedos tremulando no meu mamilo, e eu sinto um aperto no estômago enquanto uma onda de testosterona luta com a tristeza que está lá desde o dia zero. Mesmo com amigos, as preliminares de uma sessão ainda me deixariam nervoso, mas hoje estou muito exausto de tristeza, faminto por conforto, arrebatado pela descrença para fazer qualquer coisa além de me manter firme no abraço e sussurrar meus desejos de submissão para a realidade. Sinto a mão de Josh no meu rosto, virando-o para ele, seus olhos escuros fixos nos meus. Quando nossos lábios se encontram, boca aberta, línguas dançando, desejo tanto que ele tome as rédeas.
Aconteceu nas primeiras horas do Boxing Day. Meu pai a encontrou no sofá após a oração do nascer do sol, pensando que ela estava apenas dormindo. Ele me puxou para fora da cama com horror e tristeza, lamentando incoerentemente, sem saber como responder. Emergência. Massagem cardíaca. Paramédicos. Ligar para minha irmã. Ligar para meu melhor amigo. Tias, imames, primos, comida e eu quebrando objetos no banheiro em uma fúria incandescente.
Eu não quero mais contar essa história.
Trinta dias de reverência se seguem à morte de um ente querido na comunidade, então meu pai se mergulhou nas orações, fazendo mais do que as necessárias cinco vezes por dia, prostrando-se em direção à Cidade Santa. Em vez disso, voltei-me para a submissão aos homens, para a promessa da serenidade vinda das cordas e correntes.
Josh havia me perguntado se era isso o que eu realmente queria. No início, escrevi uma nota na descrição do meu perfil sobre sofrer "a pior perda possível", que eu estaria "fazendo uma pausa para resolver as coisas", como se estivesse lutando por atenção no espaço de abstinência entre o Natal e dia de ano novo. Mas o desfile interminável de relações indefinidas que se espalharam por nossa casa, cada uma com sua própria história alegando como ela era sua verdadeira confidente, que ela era sua melhor amiga, apenas para que desaparecessem de nossas vidas tão rapidamente quanto haviam aparecido, fez mais fácil responder à pergunta de Josh com um enfático sim.
Eu permaneço na playroom, minhas roupas amontoadas ao redor dos meus pés, a luz nublada passando pelas cortinas. Através de cada beijo apaixonado, as mãos de Josh exploram meu corpo antes de agarrar firmemente meus pulsos nas minhas costas, afirmando seu controle com um belo pedaço de corda de boas-vindas. Fecho os olhos para uma venda de couro robusto que se aproxima, repetindo silenciosamente para mim mesmo um mantra simples que pontuou minha submissão diante dele: O que ele pega com uma mão, ele dá com a outra. Para os sentidos que ele priva, outros ele aumentará. Sentindo o último beijo dar lugar a uma bola de borracha presa na minha boca aberta, começo a me deixar levar.
Passei os primeiros dias segurando todas as pontas. Eu queria desmoronar, gritar incoerentemente pelas ruas em um luto desimpedido. Eu queria me machucar, deixar as coisas desabarem, a certa altura enfiando roupas e papéis em uma mochila em uma tentativa imediatamente abortada de fugir de tudo que eu conhecia. Mas em vez disso, eu cumprimentaria mansamente os simpatizantes, com os olhos vidrados e insensíveis às perguntas, vivendo cada dia em um piloto automático mudo. "Você tem que se manter forte", disse um tio.
Na escuridão e no silêncio impostos, eu me submeto a cada aperto que Josh proporciona em volta dos meus braços, pernas e torso, meus músculos trêmulos testados em cada nova contorção enquanto começo a perder o senso do meu próprio espaço e orientação. Por um momento, eu entro em pânico, ouvindo apenas as instruções sussurradas e sentindo a rede de bondage para me segurar ao custo da dor. Não posso escapar, mas lembro a mim mesmo que enquanto estiver em suas mãos, também não posso cair.
Eu estou seguro.
Sem nada para dizer e nada para ver, o passado, o presente e o futuro se fundem em um tempo indecifrável, e será apenas com o violento choque de um açoite ou a terna ansiedade de dedos explorando que serei levado de volta ao meio caminho da realidade absoluta, deslumbrado por sensações de dor, prazer e a promessa de liberação final.
Eu não tinha outras promessas. Havia momentos em que eu rolava até o contato dela no meu telefone, pressionava ligar e esperava. Eu vasculhava as mensagens de texto em uma tentativa desesperada de encontrar algumas palavras finais, lendo nas entrelinhas para analisar pensamentos reconfortantes enterrados em inofensivos pedidos de mercearia ou referências de TV durante o dia. Perder alguém tão imediatamente, tão completamente, sem qualquer noção de quais eram seus desejos, pensamentos ou sonhos finais, transforma instantaneamente o mundano em divino: as receitas da última rodada de compras que ela fez. O excesso de massa de pão da ceia de Natal. O vídeo filmado às pressas em um iPad. Nós compartilhamos um pequeno pacote de nozes temperadas enquanto assistíamos a um show de painel com tema natalino. E então fui dormir.
Um dia, meu pai me pegou chorando. Eu estava sentado na minha cama, rosto nas mãos, soltando apenas as melancólicas palavras "Eu quero ir com ela...". Ele chorou e me abraçou: "Você não pode, por favor, quem vai ficar para mim?"
Dor. Meus braços estendidos. Minhas costas pegaram fogo com os golpes de tábua e palmatórias. De novo, e de novo, minha angústia foi silenciada por bastante fita adesiva, o espaço negativo entre cada golpe me deixava tremendo de horror e voraz antecipação. Mesmo quando estou em equilíbrio com dedos e línguas questionadores, é na dor que me concentro, e é a dor que força meus olhos a lacrimejar mais uma vez. As lágrimas que caem aqui não se parecem em nada com as que caem anteriormente em casa, no necrotério ou na mesquita. Eu vim aqui para chorar lágrimas de doce violência, e rosno insaciável através da mordaça para Josh me machucar novamente. E de novo. E de novo.
Não consegui gritar no funeral. Mesmo enquanto eu me sentava no banco da frente de um carro funerário carregando minha mãe na jornada quase silenciosa da mesquita ao cemitério, o intervalo solitário entre multidões de homens distantes que tinham oferecido alegremente suas orações, eu só pude observar as ruas repletas de memórias de infância passarem, as minhas e as dela, meus lábios se movendo para sussurrar as letras de suas canções favoritas. Eu estava quase sorrindo, como se o peso de segurar tudo tivesse, de alguma forma, esmagado a dor em uma paz delirante.
Josh não está pegando leve. Eu disse a ele para não fazer isso por culpa ou compaixão. Ele sabe que anseio em ser usado, pela ampla desumanização, pela redução dos órgãos a orifícios, entoando internamente o refrão de "faça o que quiser" enquanto ele derrama uma torrente de humilhação verbal. E eu quero ainda mais. Quero que Josh prove que não preciso ser totalmente humano hoje. Não preciso entender a dor dentro e fora da playroom. Na sinfonia de gemidos entre nós, eu o sinto levar a si mesmo e a mim até o limite, levando a dor e a alegria simultâneas em uma crescente, tentadoramente perto do clímax.
Com o enterro finalizado, deixei para trás a multidão, os homens sombrios de terno, a bagunça burocrática de obter atestados de óbito em época de férias, a miríade de rostos chorosos que eu logo esqueceria além dos dela até chegar em casa. Em silêncio, caminhei até a sala, ajoelhei-me delicadamente e pressionei minhas mãos no tapete, como se procurasse as impressões que haviam ficado de onde meu pai a encontrara dias antes. Eu levei um momento para inspirar profundamente, segurando por não mais que um segundo, antes de finalmente permitir que o ritmo da minha respiração se igualasse ao meu pulso acelerado, para meu peito convulsionar em ondas de tristeza seca, até que aparentemente do mais primitivo dos lugares em meu corpo contorcido, eu gritei.
Gritos de horror. Gritos de dor. E agora gritos de êxtase. Eu posso esquecer. Eu tenho permissão para estar vivo. Eu estou vivo.
Sou trazido de volta do céu, cada nó apertado delicadamente afrouxado até que meu corpo seja devolvido a mim. Baixado ao solo, sou embalado por braços gentis, com sangue e oxigênio retornando às extremidades até então apertadas, junto a sentidos de um mundo além de nosso quarto. Meus dedos são mantidos entre as palmas estendidas por meio de beijos reconfortantes. Ela não vai voltar. Mas eu ainda estou aqui.
Josh me segura por alguns minutos e eu volto para casa.
Eu sento no chuveiro.
Eu choro.
E eu oro novamente.
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