BYRONICPUNK: Uma ode ao Grotesco
de
Notícias Recon
05 de outubro de 2020
Danny Thanh Nguyen, também conhecido como ByronicPunk, é bem conhecido por sua habilidade com floggers e chicotes, além de ser um escritor de ficção e não ficção. Atualmente, ele está trabalhando em um livro sobre fetiches, sobrevivencialismo e os paralelos entre a comunidade gay fetichista e leather e os refugiados. Neste artigo, Danny compartilha a alegria e o senso de comunidade que podem surgir ao se abraçar e desfrutar de aspectos dos fetiches que outras pessoas podem achar de mau gosto.
"Você já ouviu falar da Fist Fest?"
Esta foi minha amiga Denay enquanto voltávamos para o apartamento dela. Ela estava entusiasmada com uma descoberta recente sobre a qual ouvira falar em um episódio do The Howard Stern Show: uma reunião anual para homens que gostam de se vestir como se fossem fantoches de meia.
Estávamos passando de carro na ponte entre São Francisco e Oakland à uma da manhã e as luzes acima pairavam por cima de nós como ondas pontilhadas enquanto cruzávamos a baía. Eu já era amigo pessoal dos organizadores do Fist Fest e até posei para o pôster promocional deles em 2011, mas não disse nada enquanto Denay insistia em repetir a explicação para mim. Em vez disso, apreciei a risada desconfortável que ela produzia com cada careta de dor, enquanto os alto-falantes enchiam o carro com sons de homens gemendo e J-lube se esparramando como um barril de maionese.
Sempre tive uma grande tolerância com o grotesco desde a infância. Como a maioria dos gays, eu fui o filhinho da mamãe, uma criança frágil e efeminada que era atormentada pelos outros, embora eu rapidamente aprendesse que ter uma sensibilidade robusta me protegeria dos valentões, que insistiam em xingamentos porque tinham muito medo de me machucar fisicamente. Fui considerado um bruxo quando, na segunda série, fiz uma apresentação sobre uma caveira de esquilo que havia encontrado no parque. Quando a professora pediu exemplos de heróis mitológicos, e eu respondi Jason Vorhees – o vilão dos filmes de terror que decapitava pessoas com um facão enquanto usava uma máscara de hóquei – fui acusado de ser um psicopata sem empatia, quando eu simplesmente queria ser grotesco.
Ter a capacidade de conviver confortavelmente com o que os outros não conseguem era uma fonte de poder, algo que passei a apreciar plenamente na idade adulta. Eu tinha talvez 21 anos quando acidentalmente me inclinei no ouvido do meu namorado, com a intenção de sussurrar algo sexy enquanto estávamos no meio das preliminares, e de repente ele me empurrou para longe dele.
"Sem barulhos molhados!" David disse, encolhendo-se de aflição.
Ele torceu a ponta do dedo mínimo no ouvido como se quisesse desfazer dessa memória. Aparentemente, o som das minhas palavras contra minha língua molhada tinha a qualidade sonora insuportável comparável ao de se mastigar queijo fresco.
Não me sinto particularmente atraído por barulhos molhados, mas gosto de trolar meus amantes. Porque nada é tão satisfatório para a alma quanto testar a elasticidade do amor, repetidamente fazendo um pouquinho das coisas que seu parceiro não gosta. Então, quando David anunciou sua reação alérgica, não pude deixar de achar que era quase erótico. Seu "eca" se tornou meu "humm", e eu o segui, produzindo sons empapados diretamente em seu ouvido durante todo o nosso relacionamento e até durante nosso casamento. Embora ele finalmente tenha escapado por meio do divórcio, gostaria de acreditar que ainda o assombro em seus sonhos.
Embora eu jogue mais no lado dominante do espectro quando se trata de bondage e S&M, eu percebo que meu verdadeiro sadismo tem pouco a ver com chicotes ou correntes, mas sim, é mais de natureza social, manifestando prazer em observar as pessoas com quem eu genuinamente me importo se contorcendo em situações desconfortáveis. É assim que eu mostro minha afeição: abusando levemente dos outros para meu próprio divertimento, ou o que eu gosto de chamar de "abusamento". É por isso que, quando amigos não fetichistas me pedem para explicar a cultura do couro, eu não apenas fico feliz com a oportunidade, mas também aprecio a expressão de horror em seus rostos enquanto me concentro nos detalhes mais sórdidos.
Eu estava jantando com minha irmã e seu marido certa noite, explicando que no domingo seguinte ocorreria um festival fetichista de verão chamado Up Your Alley, relatando detalhes de minha devassidão na edição anterior. Eu os conduzi por uma festa na masmorra onde a fumaça do charuto girava em torno dos humanos amarrados às cruzes de Santo André enquanto estavam seminus em couro de vaca morta, então saí para o ar livre da feira de rua que cheirava a comida grelhada e protetor solar. Eu os transportei para a pista de dança lotada da festa de encerramento da noite, coberta por uma névoa de suor humano-animal e vapores de máquinas de gelo-seco. Então, pontuei minha ilustração explicando como, para mim, as festividades realmente começam na quinta-feira, quando participo de um popular jantar fetichista formal que abre o fim de semana.
"Comida mexicana à vontade", eu disse, "porque banquete com homens leather se empanturrando de feijão, queijo e pimenta ilimitados é o precursor perfeito para o sexo anal".
"Você é tão nojento", minha irmã disse.
O som de seu grito e, então, da risada de seu marido me alimentaram e me fortaleceram.
Fui acusado de ser ofensivo por colegas, obsceno por um ex e adorável por amigos com o senso de humor de uma criança de seis anos. No entanto, ironicamente, não gosto de sujeira quando se trata dos meus fetiches reais. Gosto de dizer a palavra meleca mais do que realmente desejo me lambuzar com uma lata de feijão ou geleia. Não consigo usar cocô como um emoji em minhas mensagens de texto, muito menos apresentá-lo à boca do meu parceiro no quarto. Ainda assim, sou continuamente atraído pelos aspectos obscenos do fetiche por algum motivo.
Muitas vezes penso em meu eu mais jovem, como ele ficaria com medo da pessoa em que me tornei: este homem calejado está tão insensível que fica entediado com conversas sobre orgias de cinquenta pessoas brincando de quatro usando máscaras de cachorro com ganchos de aço em suas bundas. Lembro-me de ter ficado terrivelmente envergonhado com a primeira pessoa abertamente fetichista que conheci na faculdade, uma mulher do meu grupo de estudantes queer que costumava compartilhar demais, quando anunciou: "Dizer não ao fisting anal é ter mente fechada, é como queimar Madame Bovary!"
Sua ousada analogia me perturbou, mas o mesmo acontecia com a transparência nua com que ela transmitia sua sexualidade. Claro, aquilo evocou em mim a imagem de um ânus bocejando como a planta carnívora em A Pequena Loja dos Horrores, mas eu estava principalmente desconfortável porque eu era um entusiasta do bondage ainda dentro do armário, que não conseguia nem reconhecer isso, que era tímido demais para falar sobre sexo, quanto mais fetiche. Eu acabaria superando esse desconforto, mas, naquele momento, me sentia doente, paralisado e fora do meu ambiente.
Há uma ponte que as pessoas queer e fetichistas devem cruzar: de um lado está a vergonha cultural de nossos desejos ensinada pela sociedade, impedindo-nos de ser íntimos com os outros, mas principalmente com nós mesmos. É por isso que, quando assumimos o status de gays ou queer, alguns de nós passamos por uma fase em que explodimos em exibições flamejantes de bandeiras do arco-íris, transformando a "viadagem" em uma arma como compensação pelo tempo perdido passado no armário. Eu sei que é assim. E como a maioria dos outros fetichistas, cresci me sentindo uma aberração isolada. Então, quando eu comecei a me apoderar dos meus fetiches, falar abertamente sobre os detalhes obscenos, comecei a me sentir tanto em um ato político contra a tirania do mundo puritano quanto em um ato de camaradagem entre mim e meus companheiros pervertidos.
Eu experimentei essa camaradagem pela primeira vez no CLAW – ou Cleveland Leather Awareness Weekend – uma reunião de couro que soa menos como uma conferência fetichista e mais como uma campanha de serviço público que chama a atenção para uma cidade triste que tem a infelicidade de estar localizada em Ohio. Eu participei do CLAW com um amigo meu que, depois de nos registrar em nosso quarto de hotel, não perdeu tempo em montar seu Showershot no banheiro. Um Showershot é uma ducha composta por um jarro de silicone que coleta a água debaixo de um chuveiro, formado com uma mangueira longa e um bico que se insere em seu ânus para lavar suas entranhas, seja por uma questão de higiene, para ser educado com seu sexo anal parceiros, ou simplesmente porque você está entediado.
No último dia do CLAW, passei por dois quartos, um de cada lado do corredor, sendo atendidos pela equipe de limpeza, com duas mulheres em seus vestidos cinza engomados, equipadas com carrinhos de suprimentos cheios de lençóis e minifrascos de xampu e condicionador baratos. Uma mulher parou no batente da porta da sala em que estava trabalhando e se dirigiu a seu colega do outro lado do corredor.
"Jenny", disse ela, "as cortinas do seu chuveiro também estão sujas?"
Jenny, uma morena de rosto severo, endurecida pelo que parecia ser vários desdobramentos em zonas de combate militar, não se preocupou em verificar. Ela continuou dobrando a roupa de cama em seu carrinho e começou a balançar a cabeça. Na verdade, Jenny nem se incomodou em esperar que a última sílaba acabasse de sair da boca de seu colega de trabalho; ela balançou a cabeça com o som do "ch" em "cortinas de chuveiro".
"Jenny", disse ela, "as cortinas do seu chuveiro também estão sujas?"
E, sem perder o ritmo, Jenny declarou friamente: "Eu simplesmente as retiro da haste".
Os olhos de Jenny permaneceram inabaláveis, meditando sobre os lençóis em suas mãos – aqueles lençóis limpos. Aqueles lençóis limpos com água sanitária. Aqueles lençóis brancos limpos com alvejante fresco e sem manchas.
Foi quando percebi como os entusiastas do anal se tornam a ruína da existência de uma equipe de hotel nesses eventos. Corri gargalhando para o meu amigo, ensaiando a maneira como zombaria dele e de seus amigos por traumatizar as camareiras com seus respingos de cocô semidigeridos. Mas no elevador, antes que eu pudesse alcançá-lo, parei em uma segunda epifania: precisou de duas pessoas para que eu agora pensasse sobre o estado da banheira. Eu havia passado os últimos quatro dias tomando banho com o sistema de duchas do meu amigo, enrolado ao redor da banheira como uma selva de borracha, completamente indiferente ao quão familiar eu havia me tornado com o cheiro dos interiores do meu amigo.
"O que eu me tornei?" Eu refleti para mim mesmo. Quem é essa pessoa que fala casualmente de fisting, ruídos úmidos e filhotes humanos – cuja compreensão do que passa por normal tornou-se distorcida e nebulosa? Moro na fazenda há tanto tempo que quase não sinto mais o cheiro do chiqueiro. No entanto, meu coração floresceu naquele momento, porque minha imunidade ao que seria obsceno para a pessoa comum também se tornou um testemunho de minha empatia. Talvez seja isso o que significa encontrar camaradagem: quando você dá um empurrão no funcionamento interno de outra pessoa, sejam nos seus intestinos ou desejos, curta você aquilo ou não, você é capaz não apenas de aceitá-los mas também de abraçá-los. Talvez seja isso que chamamos de comunidade. Talvez seja isso que chamamos de intimidade. Quando você olha para outro pervertido e se questiona: Você pega essa pessoa, estende a sua mão e dá seu apoio enquanto compartilham o mesmo espaço?
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