ARTIGO DE MEMBRO: Minha afiliação com emoção e dor
de
Notícias Recon
25 de outubro de 2023
Por lilguy9
Acredito que posso ter um novo namorado, ou pelo menos um interessado. Se você leu meu último post, isso pode não ser o que você esperaria ouvir de mim. Estou um pouco surpreso.
Um tempo atrás, eu estava realmente ansioso para CumUnion, em São Francisco. Mas no jantar da noite do evento, percebi que não queria ir. E, honestamente, tive que me sentar para pensar nisso por um minuto. Boas lembranças da minha última visita – pré-pandemia – ao Blow Buddies em São Francisco ficaram em minha mente por semanas. Eu tinha uma rotina: passava a primeira hora, mais ou menos, de cueca tendo meu pau chupado, depois vagava pelo clube, entregando meus buracos para quem quisesse gozar. Da última vez, teve um cara que me encontrou, me dobrou e teve que fazer. Fodemos por um tempo; Ele chamou uns caras para entrar, a gente fodia e a gente se separava até ele me encontrar de novo para repetir. Eu estava ansioso para outra experiência desse tipo desde então! Mas ali mesmo, durante o jantar, decidi que não queria ir.
À medida que meus interesses se voltaram para o kink e o BDSM, meu desejo por sexo atrevido da variedade quantitativa diminuiu. Eu ainda tinha meus momentos, mas minha falta de interesse em ir não era realmente sobre isso. De um modo geral, mantenho minha expressão sexual compartimentada de minhas emoções e do resto da minha vida e de meus relacionamentos. Mas minha exploração e experiência em kink e BDSM realmente me desafiaram nesse sentido, e percebi que não estava interessado em ir porque estaria perdendo algo. Seria divertido; simplesmente não seria o que eu queria.
Em vez disso, decidi voltar para o meu hotel, ser apedrejado e ver para onde meus pensamentos levaram.
Minha vida sexual não é completamente segregada, nem totalmente anônima. Tenho parceiros com quem brinco há anos e há alguns com quem as linhas se borram. E isso me fez pensar nos meus parceiros de jogo, nas diferenças, nas experiências de um para o outro, na submissão e como eu a vivencio e suas possibilidades.
Quando uma vez perguntei a alguém se eles sentiam que eu era uma vadia de dor, eles disseram que achavam que eu gostava mais de dor quando estava a serviço de um relacionamento. Na época eu não entendi. Pensei: "se eu gosto de dor, o que minha relação com quem sofre dor tem a ver com isso?" As sensações são as sensações.
Dito isso, no contexto do BDSM, há parceiros específicos com os quais eu realmente sinto que estou me submetendo de uma maneira real - minha cabeça está engajada e sinto que estou em um estado ou estado de espírito submisso. Com os outros, parece que coisas estranhas estão sendo feitas comigo. Mas há uma diferença quando sinto um apego emocional.
O primeiro exemplo é com um cara que me fode impiedosamente. A intensidade é tamanha que os orgasmos internos são quase dolorosos. Houve alturas no início em que muitas vezes o recusava quando ele queria jogar porque achava que não aguentaria. No entanto, havia algo sobre a conexão que continua a me atrair para ele e o desejo simultâneo e medo de minha submissão a ele.
A segunda ilustração envolve um bastão policial - golpes repetidos no mesmo ponto da minha coxa, e o "botão" resultante que estava muito vermelho (depois ficou roxo), levantado e machucado como um MF por dias. De todas as coisas que vivi, essa foi a mais difícil do momento. E, no entanto, eu teria consentido com mais se me perguntassem.
É só em retrospectiva que entendo a conexão emocional com esses parceiros e aprecio o grau de confiança que deposito neles. Eu me apoiei nesses relacionamentos, e sou realmente afortunado por ter feito isso. Percebo que essas conexões alimentam meus desejos. E é isso, que me leva de volta ao interessado.
Nos conhecemos depois que entrei no servidor do Discord, por recomendação de um amigo. Conversávamos intermitentemente no servidor, sobre uma variedade de coisas, e interagimos fisicamente pela primeira vez em uma oficina de corda e demonstração que eles conduziram, e que eu nervosamente decidi participar. Na demonstração, eles me chamaram inesperadamente, me usaram brevemente como um sub de demonstração e, em seguida, durante o workshop, ou jogar parte do evento, amarraram meu peito e braços, e literalmente me jogaram pela sala para o resto do evento.
No final, acontece que eles estavam certos sobre a peça de relacionamento. Eu gosto mais da dor a serviço de um relacionamento onde há uma troca além da sensação física. Meus interesses são os seguintes: bondage, jogo de impacto, TCC, controle da respiração, piercing (agulhas) e hipnose erótica. Mas a submissão no contexto de um relacionamento significa muito mais. Não se trata apenas de encontrar os próprios limites. Trata-se de desenvolver e compartilhar uma língua, e uma história, e ultrapassar os limites no prazer do outro. A submissão tem uma profundidade que só agora estou entrando.
Uma das coisas que eles deixaram claro para mim quando nos conhecemos, é que, para isso/nós trabalharmos, precisa haver um componente social - o engajamento com outros membros de sua família. Embora eu esteja ansiosamente aberto a isso, esbarra em algumas verdades duras sobre como, quando e o grau ao qual eu normalmente me afilio. Tenho lido sobre teoria do apego, e passei a entender um pouco sobre o empurra/puxa que faço interpessoalmente e como quando isso importa, eu congelo.
E embora não tenha passado despercebido ou despercebido que eles modificaram suas expectativas em relação a mim, (no contexto dessa relação) a conclusão é que, para eu continuar a crescer nessa expressão e experiência de mim mesmo, preciso abraçar uma abordagem mais holística.
A propósito... mais tarde, naquela noite do evento abortado da CumUnion, eu me relacionei com um parceiro com quem jogo há mais de 15 anos. Acho que as conexões sempre significaram mais para mim do que eu estava disposto a reconhecer.
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