FAWKINK : Trouver la délivrance
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Recon News
24 février 2021
Janvier 2015.
Je retourne le voir, six jours après avoir enterré ma mère.
Je connais notre pré-session par cœur. Il va m'offrir un verre, je vais me blottir dans ses bras, il va me serrer le torse et poser ses lèvres sur mon cou et mes oreilles dans l'attente d'un baiser, et je ferai preuve de passion à mon tour avec un esprit guindé pour briser la tension et lui arracher un sourire. Mais aujourd'hui, on a sauté cette dernière partie.
J'ai fêté mes 27 ans il y a quelques jours : trop vieux pour être faussement pudique et pour prétendre être perdu dans une brume sexuelle, mais trop jeune pour réprimer mes fantasmes d'amour et d'esclavage. En ce moment, je suis célibataire, libre d'offrir mon intimité aux personnes de mon choix, et c'est cette imitation de l'amour que j'offre à Josh. Une main sur ma poitrine, des doigts qui jouent avec mon téton, et je sens un tiraillement dans mon estomac alors qu'une poussée de testostérone lutte avec la tristesse qui demeure depuis le jour zéro.
Même avec des amis, les mesures d'ouverture d'une séance me rendent anxieux, mais aujourd'hui je suis trop épuisé par le chagrin, trop avide de réconfort, trop fasciné par la suspension de la croyance et des corps pour faire autre chose que rester stable dans l'étreinte, et murmurer ma soumission dans la réalité. Je sens la main de Josh sur mon visage qui le dirige vers le sien, ses yeux sombres qui fixent mes yeux. Nos lèvres se rencontrent, la bouche ouverte, les langues dansantes, je souhaite très fort qu'il prenne les rênes.
C'est arrivé durant les premières heures du 26 décembre. Mon père l'a trouvée sur le sofa après la prière du lever du soleil, pensant qu'elle était simplement endormie. Il m'a tiré du lit dans une horreur affligée de chagrin, pleurant de manière incohérente, ne sachant comment réagir. 999. RCP. Les secours. On appelle ma sœur. On appelle mon meilleur ami. Et puis les tantes, les Imams, les cousins, la nourriture, et moi dans la salle de bain qui fracasse des objets avec une rage incandescente.
Je ne veux plus raconter cette histoire.
Trente jours de révérence ont toujours lieu après le décès d'un être cher dans la communauté, et mon père s'est encore plus enfoui dans la prière, allant au-delà des cinq prières journalières requises, se prosternant vers la ville sainte. Je me suis pour ma part tourné vers la soumission envers les hommes, vers la promesse des cordes et des chaînes pour avoir la sérénité.
Josh m'a demandé si c'était vraiment ce que je voulais. Au début, j'avais mis une note dans ma description de profil qui parlait de souffrir « la pire perte possible », que je « ferais une pause pour faire le point », comme si je combattais l'attention dans l'espace abstinent entre Noël et le jour de l'an. Mais le défilé sans fin de relations indéfinissables qui passaient par notre maison, chacune avec sa propre histoire prétendant qu'ils étaient ses vrais confidents, qu'elle était leur meilleure amie, pour finir par disparaître de nos vies aussi rapidement qu'ils étaient apparus,
faisait en sorte qu'il était plus facile de répondre à la question de Josh par un oui catégorique.
Je me tiens dans la salle de jeux, mes vêtements en masse à mes pieds, la lumière voilée flottant à travers les stores. À travers chaque baiser passionné, les mains de Josh explorent mon corps avant de saisir fermement mes poignets derrière mon dos, affirmant son contrôle avec des sangles de corde. Je ferme les yeux sur un bandeau de cuir épais qui se dirige vers moi, me répétant en silence un simple mantra qui a ponctué ma soumission devant lui : ce qu'il prend d'une main, il le donne de l'autre. Il prive certains sens et il intensifie d'autres. Sentant le dernier baiser céder la place à une balle en caoutchouc fixée dans ma bouche ouverte, je commence à lâcher prise.
J'ai passé les premiers jours à tout garder à l'intérieur. Je voulais m'effondrer, crier de façon incohérente dans les rues avec un chagrin sans encombre. Je voulais me faire du mal, laisser les choses se désagréger, à un moment donné, je voulais mettre des vêtements et des papiers dans un sac à dos dans une tentative immédiatement avortée de fuir loin de tout. Mais au lieu de cela, je saluais docilement les gens qui me voulaient du bien, les yeux vitreux, j'étais engourdi par les questions, vivant chaque jour en mode pilote automatique muet. « Il faut que tu restes fort », m'a dit un oncle.
Dans l'obscurité et le silence imposés, je me soumets à chaque sangle que Josh resserre autour de mes bras, de mes jambes et de mon torse, mes muscles tremblants testés à chaque nouvelle contorsion alors que je commence à perdre le sens de mon propre espace et de mon orientation. Pendant un instant super bref, je panique, mais les instructions étouffées et le réseau de bondage me maintiennent en place au prix de la douleur. Je ne peux pas m'échapper, mais je me rappelle que tant que je suis entre ses mains, je ne peux pas tomber.
Je suis en sécurité.
Sans rien à dire, ni à voir, le passé, le présent et le futur se fondent dans un temps indéchiffrable, et ce ne sera qu'avec un violent coup de fouet, ou le tendre empressement de doigts fouilleurs, que je serai ramené à mi-chemin vers la dure réalité, ébloui par des sensations de douleur, de plaisir et de promesse de libération finale.
Je n'avais aucune autre promesse. Parfois je faisais défiler les contacts de mon téléphone pour la trouver, j'appuyais sur appel et j'attendais. Je passais au crible les textos avec une tentative désespérée de trouver quelques derniers mots, lisant entre les lignes pour analyser des pensées réconfortantes enfouies sous d'innocentes demandes de courses à l'épicerie ou des références de programmes télé journaliers. Perdre quelqu'un si soudainement, de manière aussi totale, sans savoir que ses derniers souhaits et rêves ou ses dernières pensées transformeraient instantanément le banal en quelque chose de divin : les reçus des dernières courses qu'elle a faites. L'excès de pâte à pain du dîner de Noël. La vidéo filmée à la hâte sur un iPad. Nous avons partagé un petit paquet de noix épicées ensemble en regardant une émission sur le thème de Noël. Puis je suis parti me coucher.
Un jour, mon père m'a surpris en train de pleurer. J'étais assis sur mon lit, le visage dans les mains, ne lâchant que les mots torturés « Je veux partir et être avec elle… ». Il a pleuré et m'a pris dans ses bras : « Tu ne peux pas faire ça, qui va rester pour moi ? »
Douleur. Mes bras étendus. Mon dos enflammé par la piqûre de la pagaie et de la paume. Encore et encore, mon angoisse s'est tue à travers une bande excessive, l'espace négatif entre chaque coup me laissant trembler d'horreur et d'anticipation vorace. Même en équilibre avec des doigts et des langues qui fouillent, c'est sur la douleur que je me concentre, et c'est la douleur qui me fait pleurer à nouveau. Ces larmes qui coulent ne ressemblent en rien à celles d'avant à la maison, à la morgue ou à la mosquée. Je suis venu ici pour pleurer des larmes de violence douce, et je grogne insatiablement à travers le bâillon en voulant que Josh me fasse mal à nouveau. Encore et encore.
Je ne pouvais pas crier à l'enterrement. Alors même que j'étais assis sur le siège avant d'un corbillard portant ma mère sur le trajet quasi silencieux de la mosquée au cimetière, le seul intervalle entre des foules d'hommes lointains qui avaient gracieusement offert leurs prières, je ne pouvais que regarder les rues jonchées de souvenirs d'enfance, les miens et les siens, mes lèvres murmurant les paroles de ses chansons préférées. Je souriais presque, comme si le poids de toute cette douleur avait en quelque sorte transformé mon chagrin en une paix délirante.
Josh n'y va pas de main morte. Je lui ai dit de ne pas se priver par culpabilité ou par compassion. Il sait que j'ai très envie d'être utilisé, très envie de déshumanisation, de la réduction des organes en orifices, chantant intérieurement le refrain de « fais ce que tu veux » pendant qu'il déverse un torrent d'humiliation verbale. Et j'en veux encore plus. Je veux que Josh prouve que je n'ai pas besoin d'être pleinement humain aujourd'hui. Je n'ai pas besoin de comprendre la douleur ressentie à l'intérieur et au-delà de la salle de jeux. Dans la symphonie des gémissements entre nous, je le sens nous amener lui et moi au bord de l'orgasme, lançant la douleur et la joie simultanées en un crescendo, d'une manière alléchante proche de l'orgasme.
L'enterrement terminé, j'ai laissé derrière moi la foule, les hommes sombres en costume, le désordre bureaucratique des certificats de décès pendant les fêtes, la myriade de visages en pleurs que j'oublierais bien plus vite que je n'oublierai le sien, et je suis rentré à la maison. En silence, je me suis dirigé vers le salon, je me suis agenouillé doucement et j'ai pressé mes mains sur le tapis, comme si je cherchais les impressions laissées là où mon père l'avait retrouvée quelques jours plus tôt. J'ai inspiré profondément, ne retenant ma respiration pas plus d'une seconde, avant de finalement permettre à ma respiration d'être au même rythme que mon pouls accéléré, pour que ma poitrine se convulse en poussées de chagrin sec, jusqu'au plus primitif des endroits de mon corps déchiré. J'ai crié.
Des cris d'horreur. Des cris de douleur. Et à présent, des cris d'extase. J'ai le droit d'oublier. J'ai le droit d'être vivant. Je suis vivant.
Je reviens du ciel, chaque nœud délicatement desserré jusqu'à ce que mon corps me soit rendu. Abaissé au sol, je suis bercé par ses bras doux, le sang et l'oxygène revenant vers mes extrémités, aux côtés des sens d'un monde au-delà de notre chambre. Il tient mes doigts entre ses paumes et il me donne des baisers rassurants. Elle ne reviendra pas. Mais je suis toujours là.
Josh me prend dans ses bras pendant quelques minutes, et je rentre chez moi.
Je m'assois dans la douche.
Je pleure.
Et je prie encore.
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