RACE BANNON: Eine “saubere Tafel” für den Kink
von
Recon News
30 November 2021
Von Race Bannon
Wir Kinkster lieben unsere Fantasien. Ungewöhnlicher und abenteuerlicher Sex ist das Lebenselixier unserer Sexualität. Es ist der Klebstoff, der uns als Mitglieder der Kink-Communitys, denen wir angehören, zusammenhält.
Das ist heiß und sexy, aber mit der Zeit habe ich in meinem Leben einen Trend bemerkt, der mir nicht gefallen hat. Mein Cruisen war zu einer Art Übung verkommen, bei der ich meine strenge Liste von Fantasien für sexuelle Aktivitäten und erotischen Denkweisen mit denen anderer abglich, das Äquivalent zu einer Passt- oder Passt-Nicht-Checkliste, nach der ich jeden potenziellen Partner überprüfte.
Egal, ob ich einen Typen in einer Bar, auf einer Veranstaltung oder auf einer Website wie Recon traf - anstatt aufgeschlossen zu sein, war mein erster Instinkt, im Geiste meine Liste durchzugehen, um zu sehen, ob seine Liste mit meiner übereinstimmte. Dies mag wie eine großartige Möglichkeit erscheinen zu cruisen, aber letztendlich hat es mir nicht gutgetan.
Rückblende auf mein 17-jähriges Ich, als ich in meine erste Begegnung mit einer Lederbar hatte, und ihr jemanden sehen hättet können, der ziemlich aufgeschlossen war. Kink und die Welt des Ledersex waren für mich so neu, dass ich mich jeder möglichen Begegnung mit der Neugier eines Entdeckers näherte. Ich bewertete Männer und die sexuellen Erfahrungen, die sie bieten konnten, mit der Entschlossenheit eines hungrigen Mannes, dem ein Sammelsurium endloser gastronomischer Genüsse vorgesetzt wurde.
Ich bin mir nicht sicher, wann ich zu festeren Fantasie-Szenarien übergegangen bin. Es ist einfach passiert. Unbewusst, heimtückisch. Im Laufe der Zeit verfestigten sich meine Fantasien zu einer stark reduzierten Menge von Aktivitäten und Möglichkeiten, mich im Kopf beim Spielen an den richtigen Platz zu befördern. Ich bemerkte, dass ich beim ersten Kontakt nicht mehr die Person, sondern ihre Liste beurteilte. Als mir diese Tendenz bewusstwurde, kam sie mir völlig rückständig vor.
Mein erster Instinkt geht dahin, das zu beschuldigen, was ich als „Sex-Datenbank anlegen" bezeichnen würde. Was hinter der Technologie von Dating-Sites und Apps steckt, ist letztendlich eine Datenbank, in der Deine Beschreibung und Dein sexuelles Verlangen sauber gespeichert werden, damit jeder, der auf Dein Profil stößt, daran abgeglichen werden kann. Vielleicht war auch ich der Tendenz zum Opfer gefallen, über einen geeigneten Kink-Partner nach seinen Profileckdaten und nicht nach ihm selbst zu entscheiden.
Heutzutage sind mir Begegnungen wichtig, die etwas bedeuten. Ich bin nach wie vor genauso ein Schwein und eine Schlampe, wie ich es in meinen Gedanken immer war, aber in der Praxis tendiere ich eher dazu, unabhängig davon, was wir in einer Szene tun, mit der Person zu spielen. Sicher, ich mag bestimmte Aktivitäten mehr als andere. Einige sexuelle Handlungen bleiben auf meiner Nein- oder Eher-Nicht-Liste. Trotzdem versuche ich mich zu fragen, ob ich zuerst mit dem Mann/den Männern spielen möchte, bevor ich tief in die Besonderheiten eintauche, was und wie genau sie spielen wollen.
Damit wir uns richtig verstehen: Zufällige, anonyme Begegnungen sind genauso gut wie Verbindungen zu Menschen, zu denen wir eine tiefere Bindung haben oder entwickeln könnten. Du wirst mich weiterhin in Hinterzimmern, Sexclubs und auf Play-Partys sehen. Alles das macht Spaß. Hookup-Sex hat seinen Reiz. Meine Behauptung hier ist, dass es euch auch gut tun könnte, den Mann/die Männer über die anfänglichen Oberflächlichkeiten von Körper und Aktivität hinaus zu betrachten, bevor ihr die speziellen Details euerer sexuellen Verbindung bestimmt.
Einige von euch, die das lesen, werden vielleicht behaupten, dass diese Checklisten-Überprüfung etwas ist, das wir schon immer gemacht haben, noch bevor die Technologie zu unserem Hauptmechanismus für Verbindungen wurde. Und vielleicht habt ihr recht. Ich bin mir nicht sicher. Aber die Geschichte meines eigenen Sexlebens vor dem Internet sagt mir, dass ich das damals sicherlich viel weniger gemacht habe und es jetzt viel mehr tue.
In der Ära vor der Technologie ging es mehr darum, eine Person zu treffen, zu sehen, ob die Chemie stimmt, und dann zu sehen, was im Moment erotisch passiert. Ich kann mich nicht erinnern, dass mein Sexualleben in den 70er und 80er Jahren so besessen von der Perfektion des Zusammenpassens war.
Vor einigen Jahren habe ich ein Experiment durchgeführt. Mein Experiment bestand darin, eine neue Sexstrategie zu entwickeln, die ich damals meinen „Whiteboard"-Ansatz nannte. Heutzutage neige ich dazu, den Ausdruck „saubere Tafel" (clean slate) zu verwenden, weil ich das Wort „Schiefer" (slate) sexier finde und ich versuche zu vermeiden, das Wort „weiß" an etwas zu hängen, das missverstanden werden könnte.
Ein Wörterbuch definiert „saubere/reine Tafe" als „eine Abwesenheit von bestehenden Beschränkungen oder Verpflichtungen" und das finde ich gut. Ich möchte keine Liste mit starren Turn-Ons und Turn-Offs, anhand deren ich jeden Typen bewerte, den ich treffe. Ich bevorzuge es, dass mein erotischer Verstand herumschweift und so viel wie möglich über mich selbst, meine Sexualität und die andere Person entdeckt, bevor ich zu der spezifischen Speisekarte komme, aus der wir unsere Szene aufbauen könnten.
Seit vielen Jahren verwende ich Schreib- und Löschtafeln für meine Arbeit und benutze sie bei unzähligen Meetings. Im Konferenzraum starrte mich dann oft eine riesige Tafel voller Ideen, Wünsche, Pläne, Strategien, Mustern, Arbeitsabläufen oder was auch immer an. Ja, sie half manchmal beim Denken in der Gruppe, aber einmal aufgeschrieben bestimmte sie auch die Richtung, in die wir uns bewegten, auch wenn sich im Nachhinein herausstellte, dass eine ganz andere Richtung die bessere Wahl gewesen wäre.
Als ich mein Experiment durchführte, war meine Theorie, dass es mein Sexualleben verbessern könnte, wenn ich die Tafel/Schiefertafel in meinem eigenen Kopf von meiner sexuellen Liste und vorgefassten Meinungen über meine sexuellen Möglichkeiten sauber wischen würde. Vielleicht könnte es mir, zumindest in der Theorie, eine neue Perspektive auf Sex ermöglichen, wenn ich bewusst vorschnelle Urteile, die jemanden zusammenfassten, ausschließlich darauf basierend, dass ich ihn nur ein paar Sekunden gesehen hatte und ich ihn seine Do's und Don'ts auflisten ließ, vermeiden würde. Ich habe es ausprobiert und die Ergebnisse waren ermutigend.
Versteht mich nicht falsch: Ich erliege nicht der dummen Vorstellung, dass man seine bevorzugten sexuellen Vorlieben einfach auslöschen kann. Das ist nicht möglich. Jedes Mal, wenn wir masturbieren oder erregt werden, läuft ein Skript durch unsere Köpfe, das in grafischen Details die genauen Szenarien und Typen von Menschen ausspeist, die uns am meisten anturnen. So ist es.
Ich habe jedoch das Gefühl, dass es erhebliche Vorteile bringt, wenn wir diese Grundeinstellungen bewusst, auch nur für einen kurzen Moment, unterdrücken und stattdessen potenziellen Sexualpartnern mit so viel Neuheit wie möglich begegnen.
Während meines Experiments sagte ich meinem Gehirn bewusst jedes Mal, wenn ich jemandem von sexuellem Interesse online oder persönlich begegnete, so viele meiner üblichen Grundvorlieben wie möglich zu ignorieren. Das war nicht einfach! Die Stärke unserer sexuellen Grundvorlieben ist unglaublich stark, aber sie ein wenig herauszufordern, hat sich als großer Vorteil erwiesen.
Ich traf dann einen Typen in einer Bar oder auf der Straße oder trat online mit ihm in Kontakt und versuchte ihn nach besten Kräften mit so wenig Vorurteilen über ihn oder meine eigenen Erwartungen wie möglich für bare Münze zu nehmen. Wenn er nicht mein körperliches Ideal war, habe ich trotzdem mit ihm gesprochen. Wenn seine Kinks nicht genau mit meinen übereinstimmten, versuchte ich, eine gemeinsame Basis zu finden. Wenn unsere Rollendynamik aus dem Lot erschien, schrieb ich die Begegnung so lange nicht ab, bis ich sicher war, dass es nicht funktionieren kann (es hat oft funktioniert).
Kurz gesagt, ich habe versucht, die sexuelle Schiefertafel meines Gehirns so sauber wie möglich zu wischen, um mit jeder Person neu anfangen zu können.
Was war das Ergebnis? Wirklich erstaunlicher Sex mit Männern, mit denen ich vor der Änderung meiner Denkweise möglicherweise nie eine Verbindung gehabt hätte. Top, Bottom oder versatile? Manchmal wurde das zweitranging, wenn wir uns einfach nur treffen und Spaß haben wollten, wie auch immer wir es hatten. Seine Liste der Kinks stimmten nicht genau mit meiner überein? Irgendwie fanden wir trotzdem einen oder mehrere, die gut zusammengingen, und auf die haben wir uns auf dann konzentriert. Meine Vorliebe für Männer über 40? Ich legte das beiseite und hatte am Ende auch rauen, tollen Sex mit Jungs in den Zwanzigern und Dreißigern.
War das Experiment immer erfolgreich? Nein. Immer wieder hoben meine Grundeinstellungen ihre Hand zum Einspruch und mischten sich in die Interaktionen ein. Ich glaube wirklich nicht, dass alle unsere Grundeinstellungen abänderbar sind (ich denke, einige könnten es jedoch sein). Ich bin mir nicht sicher, ob es möglich oder gar eine gute Idee ist, alles, was in unserem Gehirn zementiert ist, erotisch einzuspannen.
Woran ich jedoch glaube, ist, dass wir glücklicher wären und besseren Sex haben würden, wenn mehr von uns offener und mit „sauberer Tafel" an den Sex herangehen würden. Gleichzeitig vermute ich, dass es unsere gesamten versauten sozialen Netzwerke verbessern kann, weil wir tiefere Beziehungen aufbauen, selbst wenn es sich hauptsächlich um Gelegenheitsspielpartner handelt, wenn wir nämlich zuerst den Mann und dann die Kinks auswählen.
Versucht es! Wenn ja, würde ich mich freuen, von euren Erfahrungen zu hören.
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