Mitgliederartikel: Kink als Weg zur Selbstakzeptanz
von
Recon News
28 Februar 2023
Von NikeShoxBoy
Denn das machen Jungs eben, habe ich mir in der fünften Klasse an einem Wochentag nach der Schule eingeredet.
Zwei Klassenkameradinnen von mir kamen wegen einer Pfadfinderveranstaltung, die meine Mutter über den Eltern-Lehrer-Verein meiner Grundschule veranstaltete, zu uns nach Hause. Nur wenige Minuten bevor diese beiden (sehr beliebten) Mädchen zu mir nach Hause kamen, schnappte ich mir den Basketball meines älteren Bruders und tat etwas, was ich als Kind verabscheute: Sport treiben. Wenn sie meine Einfahrt hinaufkommen, würden sie mich leicht sehen, wie ich Körbe warf. An diesem Tag hatten sie vorher in der Schule eine Bemerkung gemacht, dass sie mich ja später sehen würden. Ich hätte mich in meinem Zimmer oder einem anderen Teil meines Hauses verstecken können. Aber ich wollte, dass sie mich etwas tun sehen, was andere Jungs in meiner Klasse auch tun würden. Etwas, das mich aussehen ließ, als ob ich dazu gehören würde, so wie die Welt sich Jungs vorstellte.
Es dauerte mehrere Jahre, als ich die Universität besuchte, um zu erkennen, dass ich versuchte, mich in ein heteronormatives Paradigma einzufügen, indem ich die Erwartungen meiner männlichen Kollegen erfüllte, in diesem Fall vor zwei Mädchen Sport zu treiben - ihr wisst schon, etwas „Männliches" zu tun. Noch bevor ich es verstehen konnte, wusste ich, dass ich anders war, hatte aber trotzdem Angst davor, aufzufallen. Ich fühlte mich unwohl (manchmal so offensichtlich) damit, ein Junge zu sein – damit, wie ich mich als Junge der Welt präsentieren sollte.
Und dann trat der Kink in mein Leben.
Was ist Pride? Ich habe es nie wirklich verstanden. Was bedeutet es wirklich? Lange bevor ich meine Sexualität angenommen habe, habe ich den Sex angenommen. Versauter, schmutziger, verbaler Rollenspiel-Sex. Blümchensex hätte meinen Schwanz nicht erregen können, selbst wenn er ein Feuerwerk unter meinem Schaft entfacht hätte. Er würde schlaff bleiben. Ich erinnere mich, dass ich eines Tages in der High School gehört hatte, wie einige beliebte Typen über Pornos diskutierten und wie heiß es sei, Oralsex mit einer Frau zu haben. Das Beste, was ich je gesehen habe! erklärte ein Typ. Sie fuhren fort, albernen heterosexuellen Sex in Inhalten für Erwachsene zu diskutieren. Ich schüttelte meinen Kopf und lachte in passivem Urteilsvermögen. Ich dachte mir, das ist alles? Das ist alles, was Sie zum Kommen brauchen? Ich hielt mich für cool, weil ich von der Norm abwich. Ich liebte Fetisch. Ich liebte Kink. Und obwohl ich damals zu jung war, um vollständig zu verstehen, warum, wusste ich, dass mein Schwanz es auch tat. Ich habe vielleicht nicht Sport gemocht oder mit Freunden zu feiern oder es genießen, andere männliche Klassenkameraden mit meinen Eiern zu tätscheln – oder was auch immer heterosexuelle Typen miteinander anstellten –, aber ich liebte es, zuzusehen, wie Jungs gefesselt, ausgezogen, gespanked, gekitzelt, geedged, gemolken wurden … Die Liste ist endlos.
Was könnte männlicher sein, als die angeborene primitive Natur dessen zu lieben, was ein Mann einem anderen antun kann?
- Versteht mich nicht falsch. Es war keine sofortige Heilung. Ich konnte immer noch nicht widerstehen, meine Beziehung zur Männlichkeit mit der meiner männlichen Klassenkameraden im College zu vergleichen. Die Jocks, besonders. Männlichkeit fiel ihnen angeblich leicht. Außerhalb von Kink fühlte ich mich unbeholfen, minderwertig, erbärmlich. Bis dahin hatte ich meine Sexualität akzeptiert. Aber mein Verhältnis zur Männlichkeit war immer noch fragil. Ich war in vielerlei Hinsicht noch ein Fremder. Der Selbsthass war lähmend.
Es ist einfach zu sagen, dass wir alle verschieden sind. Individualismus ist etwas Besonderes. Es gibt nicht den einen richtigen Weg, ein Mann zu sein und Männlichkeit zu demonstrieren. Ich lebte so tief in Missverständnissen. Das erste war, dass ich als Mädchen hätte geboren werden sollen. Das zweite war, dass ich wünschte, ich würde mögen, was andere heterosexuelle Typen taten, und das dritte, natürlich, dass ich wünschte, ich wäre hetero geboren worden. Die Selbstmitleidsparty verwandelte sich von erbärmlich zu ekelerregend.
In meinem letzten Mitgliedermeinungsartikel ging es um Kostüme und Ästhetik. Einer meiner allgemeineren Punkte war, wie wir uns während des Spiels anziehen und wie das Selbstvertrauen, das uns das gibt, in unser tägliches Leben durchdringen sollte. Ich hatte mich nie für männlich gehalten, weil ich nicht heteronormativ, geschweige denn heterosexuell war. Während ich spielte, meinen Fetisch ausübte, mich auf Kinks einließ, fühlte ich mich männlich, maskulin: Ich fühlte mich richtig. Aber sobald das Spiel zu Ende war, kehrten meine üblichen Ängste und Befürchtungen zurück. So ironisch es auch klingen mag, ich stellte mir ständig vor, wie irgendein Mann zu mir sagte, ich solle „meinen Mann stehen" und einfach darüber hinwegkommen. Aber ich konnte nicht.
Und dann, in meinem zweiten Jahr am College, erinnere ich mich, dass ich mich fesseln ließ. Meine Hände und Arme wurden zurückgezogen und meine Handgelenke mit Seilen gefesselt. Auch meine Fußgelenke wurden mit Seilen gefesselt und meine Turnschuhe zusammengebunden. Ich erinnere mich an die verbale Erniedrigung durch meinen Dom. "Schau dich an, Boy, ein erbärmlicher, schwacher Mann, der meiner Gnade ausgeliefert ist." Und während mich das anmachte, begann ich die symbiotische Beziehung zwischen Dom und Sub zu erkennen. Wie das eine das andere ausgleicht. Es war mir vorher nie wirklich in den Sinn gekommen. Ich liebte Kink aus vielen Gründen. Wie oben erwähnt, weil ich mich angesichts von Blümchensex-Hetero-Typen cool fühlte. Jetzt war ich hier gefesselt, der Gnade meines Doms ausgeliefert, und wir brauchen einander gleichermaßen. Die Männlichkeit des devoten Typs ist einzigartig und widerspricht sicher der Heteronormativität. Ich nahm diese Offenbarung und wandte sie auf das wirkliche Leben an. Ich bin vielleicht nicht stereotyp männlich, aber so viel Schönheit in unserer Welt wurde von Männern abgeleitet, deren Beziehungen zu ihrer eigenen Männlichkeit weit von der Norm entfernt waren, egal ob diese Männer hetero, bisexuell, schwul, pan waren… völlig egal!
Auch heute hinterfrage ich gelegentlich meine Männlichkeit. Ich bin nicht über den Maßen männlich oder muskulös. Ich bin nicht leicht mit irgendwelchen physischen Mitteln einzuschüchtern. Und obwohl es Möglichkeiten gibt, Selbstvertrauen und Kraft freizusetzen – wie das Anziehen eines heißen Paares Nikes –, ist der kleine Junge, der unbedingt dazugehören und sich nicht von anderen Jungen abheben wollte, immer noch da. Aber ich bin ein devoter versauter Mann, der es liebt, ein devoter versauter Junge zu sein. Und Männer, die offen männlich und leicht einschüchternd sind (und sogar solche, die es nicht sind), brauchen Jungs wie mich. Und die Welt, egal wie viel davon wegen dem stereotypen Mann, der stereotyp männlich ist, funktioniert, kann nicht dagegen anstinken, wie viel von der Welt wegen Männern – der Menschheit – der Menschlichkeit funktioniert, die sich völlig gegen Normen verhält, ob innerhalb oder außerhalb des Schlafzimmers.
Ich habe dies weder geschrieben, weil ich Sympathie möchte, noch als Umweg, um zu sagen, bleibt alle positiv! (Ich bin ein „genesener" Zyniker). Ich will euer Mitleid nicht. Was ich will, ist die Suche nach Gemeinsamkeiten. Bin ich der Einzige? Hat euch Kink geholfen, euer wahres Selbst anzunehmen? Wenn ja, ist das „fucking" großartig – Wortspiel beabsichtigt.
***Wenn ihr eine Fetisch- oder Kink-Erfahrung in einem Mitgliederartikel teilen möchtet, sendet eure Ideen oder einen ersten Entwurf an:: social@recon.com
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