BYRONICPUNK: Offen
von
Recon News
14 Dezember 2020
Danny Thanh Nguyen, alias ByronicPunk, ist bekannt für seine Fähigkeiten mit Peitschen und Floggern, sowie als Belletristik- und Sachbuchautor. Derzeit arbeitet er an einem Buch über Kink, Überlebenskunst und die Parallelen zwischen der schwulen Leder- und Kinkgemeinschaft und Flüchtlingen. In diesem Artikel beschreibt Danny aufrichtig, wie es ist, in einer offenen Beziehung zu leben.
Eine der Regeln unserer offenen Beziehung war, dass David und ich über unser außereheliches Sexualleben sprechen würden. Dieses Mal fand unser Austausch beim Abendessen statt.
„Das ist der Junge", sagte David. Er hielt das beleuchtete Display seines iPhones in meine Richtung. Ein junger Mann in einem blauen Kapuzenpulli mit aufgesticktem UCLA-Schriftzug strahlte mich an.
Wir waren bei Davids Lieblings-Vietnamesen - einem Geheimtip - bei einem Spiegel, der mit Weihnachtsbeleuchtung geschmückt war, obwohl wir Juni hatten. Unsere Kellnerin nahm unsere Bestellung entgegen und bereitete in der Küche Eiskaffee zu. David stöberte in seinem Telefon und ging weitere Fotos durch: ein kleiner ungeschickter Rotschopf aus einer Bar, ein gebräunter Tourist aus San Diego.
Das war neu für uns, wir hatten kein Gespür für den Ablauf derartiger Austausche, und so begannen wir, Geschichten über unsere Treffen zu erzählen in der Art und Weise, wie wir über Schlagzeilen oder Gerüchte über unsere Freunde sprachen.
David war massiv und kantig gebaut und trug schwarze Hemden, um schlanker auszusehen. Er war gerade dreiunddreißig Jahre alt, aber sein Gesicht entsprach dem eines Jugendlichen. Um jüngere Männer anzuziehen, warb er in seinen Online-Profilen als Fünfundzwanzigjähriger für sich. Die Typen, mit denen er sich verabredete, waren jugendlich, wie kleine Chihuahuas im College-Alter in Diesel-Jeans. Ihre Körper waren glatt und gepflegt, ihr Ausdruck rehäugig und neugierig. Als die Fotos über sein Handy flimmerten, spürte ich plötzlich, wie mein eigenes Körperhaar unter meiner Kleidung juckte. Mein Bart wurde immer dichter.
Als David nach meinen letzten Sexualkontakten fragte, sagte ich ihm, dass ich in letzter Zeit keinen Sex gehabt hätte. Ich habe nur gespielt.
„Spielen" ist ein anderes Wort für die anderen Sachen. Den nicht-sexuellen Verkehr. Ich habe den Blümchensex nicht ganz aufgegeben, doch in letzter Zeit neigte ich eher dazu, Typen zu treffen, die sich gerne fesseln und verprügeln lassen, oder Typen, die das Gleiche mit mir machen wollen.
David wurde still und klopfte nervös mit den Fingern auf den Glastisch. Seine Augen waren glasig. Er versuchte, die Bilder, die in seinem Kopf entstanden waren, zu verdrängen. Wahrscheinlich solche Bilder: Ich klippe Wäscheklammern an die Brustwarzen eines Mannes und schlage sie dann mit einer Reitgerte ab. Möglicherweise aber auch derartiges: Ich sehe aus wie Pinhead aus Hellraiser mit einer Lederhaube über dem Kopf, ich schnaufe durch den geöffneten Reißverschluss auf Mundhöhe (obwohl ich diese Hauben so unheimlich finde, dass sie sich quasi automatisch für Sessions mit mir disqualifizieren).
Während wir unsere dampfende Nudelsuppe aßen, fragte David schließlich: „Was genau hast du gemacht, nachdem du ihn gefesselt hattest?"
Ich wusste, dass der Geruch von gebratenem Knoblauch für den Rest der Nacht an meinen Klamotten und Haaren haften bleiben würde. Ich zögerte, David zu erzählen, dass mein letzter Spielkamerad sehr auf Nippelfolter stand, dass ich, um bei ihm eine Reaktion hervorzurufen, seine Brustwarzen so grob foltern musste, dass sie zu Gummigeschoss-Größe anschwollen, dass ich das kupferne Plasma schmecken konnte, das aus seiner Haut austrat und auf meine Zähne traf.
Ich hatte meine beiden Identitäten voneinander abgekoppelt. Für David brachte ich selten die Art von Spiel zur Sprache, an dem ich Spaß hatte. Wenn ich ihm die Einzelheiten dieser Sessions erzählte - von Knebeln und Peitschen, von Sounding-Stäben und anderem Spielzeug - zuckte er zusammen, als hätte ich in eine Wunde gedrückt. Er verstand, dass ich so verdrahtet war, dass es für mich ganz natürlich war und ich nichts daran ändern konnte, und die offene Beziehung war eine der Arten, wie er seine Unterstützung zum Ausdruck brachte. Dennoch fand er es abschreckend.
Falls er doch einmal nach Details fragte, hielt ich die Antworten kurz und bündig. Er gehörte zur Welt der Normalos. Mit sanften Küssen und Streicheleinheiten im Bett. Er sah, wie ich in die Welt der Perversen eintauchte, ein dunkler Ort des Leidens, voller Verletzungen und aufgerissener Haut.
Nach dem Abendessen schlurften wir den Bürgersteig hinunter, zurück zum Auto, um zu unserer Wohnung zurückzukehren. Der Duft von Suppenbrühe erfüllte den Wagen. Als ich die Zündung einschaltete, lehnte sich David zu mir rüber, um mich zu küssen, und seine Lippen streiften meinen Bartschatten.
"Aua!", sagte er.
Genau wie meine Kinks, fangen auch meine Haare an, ihn zu stören. Am Abend zuvor sahen wir von der Couch aus fern und ich legte meine nackten Beine gegen seine, ließ die Haare meiner Waden über sein Schienbein gleiten. Er fuhr zurück, hielt dann pantomimisch eine Haarschneidemaschine in die Höhe, als wäre er ein Barbier, und machte ein summendes Geräusch. Er fuhr mit den virtuellen Klingen mein Bein hinauf, dann führte er das Gerät zu meinem Gesicht - Bssssssss - als ob er ein Schaf scheren würde.
Ich war nicht immer ein aktiver Kinkster, und ich war auch nicht immer haarig. Früher sah ich aus wie die Jungs, deren Bilder er auf seinem Handy sammelte. Ich hatte mal eine enge Taille und war sein Idealbild eines Twinks: glatt, schlank, etwas dümmlich. Ich war neunzehn Jahre alt, als David und ich anfingen, uns zu daten und näherte mich inzwischen meinen Dreißigern. Meine Schultern waren breiter geworden, mein Stoffwechsel hatte sich verlangsamt und mein Bauch hatte begonnen, sich über meinen Gürtel zu wölben.
"Deine Stoppeln tun weh", sagt David.
„Was wehtut", sage ich, „ist, dass ich mein Gesicht jeden Tag rasieren muss, um es glatt zu halten".
Ich hatte mir angewöhnt, meinen Freunden zu erzählen, dass es mein neues Lebensziel war, ein großer fetter Papa-Bär zu werden. Ich sagte das zwar nur halb im Scherz, meinte es aber trotzdem zu 100% ernst. Ich war fest davon überzeugt, nach erreichbaren Zielen zu streben.
Ich erzählte David den Scherz erneut, während wir darauf warteten, dass die Ampel wieder grün wird.
"Das ist ja eklig", sagte David.
Ich habe versucht, die natürliche Entwicklung meines Gewichts und meiner Körperbehaarung durch Fitnessübungen und ein kommerzielles Haarentfernungsprodukt namens Nad's aufzuhalten. Letzteres war grüner Glibber auf einem Textilstreifen, den ich auf meinen Arsch klebte und dann abzog, um die Haare - und oft auch die Haut - zu entfernen. Ich verlor viel Geld und Blut, bevor ich akzeptierte, dass ich nicht wirklich jünger und dünner werden konnte; ich konnte lediglich älter und haariger werden.
Als ich aufwuchs, war eine meiner liebsten Marvel-Comic-Superschurkinnen die White Queen (Emma Frost), die sich wie eine Drag Queen kleidete und nichts anderes trug als strahlend weiße Dessous, oberschenkelhohe Stiefel, ein geschnürtes Korsett und eine Nerzstola. Ihre Fähigkeit als Mutantin war Telepathie, die Fähigkeit, Gedanken zu beeinflussen. Mit der Zeit machte sie eine sekundäre Mutation durch, wie eine zweite Pubertät. Sie war immer noch in der Lage, Gedanken zu lesen, konnte aber nun auch ihre Haut zu Diamanten verwandeln, zur Selbstverteidigung.
Es gab noch einen anderen Mutanten in ihrer Welt, der ebenfalls eine sekundäre Mutation durchmachte: Hank McCoy, Codename Beast. Seine erste Fähigkeit war übermenschliche Kraft, und dann, im Laufe seines Lebens, entwickelte er sich zu einer großen, blauen, pelzigen, männlichen Kreatur.
Was ich damit sagen will, ist: als Kinkster war ich ein Mutant mit Superkräften. Ich hatte in meinem Leben mehrere Mutationen durchgemacht. Und obwohl ich mich fühlte, als wäre ich mit Diamanten besetzt, hatte ich begonnen, für meinen Partner wie ein nicht wiederzuerkennendes haariges Biest auszusehen.
Ein Spielkamerad von mir erklärte einmal die Scheidung seiner Eltern mit einem Zitat von Albert Einstein: „Frauen heiraten Männer in der Hoffnung, dass sie sich ändern. Männer heiraten Frauen in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändern werden. So ist jeder unweigerlich enttäuscht".
David und ich haben keine Frauen geheiratet - wir haben uns geheiratet. Wir haben uns im Rathaus zur Unterzeichnung rechtlicher Papiere getroffen. Wir folgten dem Beamten in seiner Robe bis zum oberen Ende der Marmortreppe. Wir rezitierten Gelübde, die unter der Kuppel widerhallten, während wir neben einer Bronzebüste von Harvey Milk (US-amerikanischer Politiker und Bürgerrechtler der Schwulen- und Lesbenbewegung; erster offen schwuler Politiker der USA) standen. Als der Beamte fragte: „Bis der Tod euch scheidet?", sagten wir beide unser „Ja". Wir streiften uns gegenseitig weißgoldene Ringe über die Finger und erkannten die Bedeutung, dass wir für immer aneinander gebunden sein würden. Das hofften wir jedenfalls.
Ich frage mich, wie erfolgreiche Ehepaare das machen: gemeinsam alt und glücklich werden, besonders wenn einer oder beide mit der Zeit zu ganz anderen Menschen werden. Ich wusste nicht, wen David sah, als er mir oben auf der Treppe in die Augen schaute, unfassbar gutaussehend in seinem schwarzen Anzug, als er sagte, dass er mich lieben und für mich sorgen würde. Dachte er, er würde einen Mann heiraten, der zufällig ein Kinkster war, der sich aber zu jemandem verwandelt hatte, den er akzeptabel fand? Oder vielleicht sah er einen Kinkster, der sich irgendwann in jemanden verwandeln würde, den er akzeptabel finden würde? Oder vielleicht dachte er, er heiratete einen Kinkster, der sich selbst nicht ändern würde, er aber lernen könnte, das zu akzeptieren. Eins davon ist wahr. Nichts von all dem ist wahr. Oder vielleicht sind alle diese Punkte zutreffend.
Es gibt Brücken, die man überquert, wenn man älter wird, jede von ihnen führt zu Zielen, die sich von dem unterscheiden, wo man begonnen hat. Du suchst dir diese Brücken nicht immer aus und du kannst dir auch nicht immer aussuchen, wohin sie dich führen. Ein perverser Papa-Bär zu werden, ist eine realistische Brücke, etwas Intuitives und Erreichbares. Wenn ich auf der anderen Seite dieser Brücke angelangt sein werde, frage ich mich, ob David dann immer noch von dem angezogen sein wird, was er sieht. Oder wird er gar auf der anderen Seite stehen und sein "Ja, ich will" für eine Kopie bzw. einen Geist von mir wiederholen.
David ist mein Geliebter und er kann nichts anderes tun, als mit mir Sex zu haben. Er hat keinen Sinn für Grobheit, keinen inneren Dämon, der den Sadismus beflügelt. Das letzte Mal, als wir miteinander Sex hatten, war es eine Nacht, die für San Francisco viel zu heiß war, in der sich die schwülwarme Luft in der Wohnung wie eine schwere Wolke ausbreitete. Wir waren vom Wetter und voneinander irritiert, hatten uns stundenlang gestritten und fanden schließlich irgendwie die Lösung, wie wir es immer taten, nach Stunden des Anschreiens. Wir waren gerade mit dem Versöhnungssex fertig geworden - dem Versuch, aufeinander zuzugehen, zusammenzuwachsen, bis wir wieder eine Einheit waren - und lagen in einer Lache aus Schweiß und Sperma und all den anderen namenlosen magischen Elementen, die zwei Menschen miteinander verbinden, bevor sie sich wieder auseinanderentwickeln.
Ich stand auf, um auf die Toilette zu gehen, wusch mir das Gesicht und rubbelte mir den Schweiß vom Rücken. Als ich ins Schlafzimmer zurückkam, schlief David bereits fest und schnarchte. Er lag ausgestreckt auf dem Bett, das wir geteilt hatten, mit einem Arm, der über die Seite reichte, als ob er versuchte, mich mit seinen Fingern zu sich zu ziehen. Zumindest redete ich mir das ein. Es ist ein Bild, das ich sehen musste, als ich auf den Platz schaute, den er frei machte, um mich und meinen Platz zu finden.
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